体調悪い 梅雨つわり

めちゃくちゃ体調悪い。

昨晩はずーと胃の辺りが痛くて痛くて眠れず
お腹がゴロゴロ言って何回も寝返りして、辛かった。

朝なかなか起きれず、休みだったので旦那が娘にパンを買ってきて2人で食べてた。

9時すぎにのっそり起きて、
口に溜まっている生暖かい唾を何度も出す。気持ち悪い…

何回もティッシュで拭う。

お腹が少し張っていて体が重い(~_~;)

梅雨のジメジメした暑さに頭痛までしてくる始末。

朝ご飯にパンを食べてまたベッドに行く。

妊娠してから週末は旦那と娘2人だけで過ごしているかのよう。

昼まで寝る。寝ていても何か気持ち悪く不愉快。

昼過ぎに起きる。
寝ているだけなのにお腹が空く^^;
旦那に電話するとコンビニで昼食を買っていた。私の分も買ってもらう。

昼食を食べて10分くらい起きてたけど、異常なダルさにまたベッドへ。

17時まで寝たり起きたりスマホ触ったり、

何故か娘が泣いている…ゲームで負けたのかな？
旦那がご機嫌取る為に娘とどこかへ出掛けた。

家族ともまともに会話していない…

鬱なのかな？

誰とも喋りたくない。
妊娠を後悔している。

来週には6ヶ月なのに、まだつわりなのか何なのか、体調悪くて、気持ち悪くて、唾液出てもう廃人みたいになっている。

最近は何を食べても美味しくない。
食べながら、これを食べ終わったらまた胃のムカムカと口の気持ち悪い苦味と唾液増加するんだ…
と思うと何を食べても美味しくない。

妊娠前に戻りたい。
毎日毎日そう思う。

赤ちゃんの胎動を感じても、そう思う。

つわりは気の持ちようなんて言うけど、悪阻入院する程つわりが酷い自分からしたら、気の持ちようって何？って感じ。
それはつわりが軽い人に当てはまるだけ。

娘の時は気の持ちようだったかも。
今は違う。

つわりなのかも最近よく分からないけど。
体のあちこち不調すぎて、怠すぎて、何かもうよく分からない。
こんなに体調悪いと、死んでしまうのでは…
と思い、どうしても死にたくない！と思う。

何で私なんかが妊娠したんだろう…
世の中には妊娠したい人が沢山いるのに。
赤ちゃんが欲しくて欲しくて高いお金を出して治療する人がいるのに。

その人から見たら私は贅沢者なのかな…

出来るなら膨らんだお腹ポンッと変わってあげたいくらい。

それで体が元に戻って前の生活が出来るのなら、何の未練もないだろうな…
むしろ気分爽快毎日笑って過ごすのでは？

結局赤ちゃんなんてお腹にいる時にはまだ何の実感もないし、これから無事に育つのか、無事に産まれてくるのか、五体満足なのかと言う色んな不安があって、出産も命がけだし、産まれてからも、産後の自分の体や赤ちゃんを育てる大変さがあり、
思わず妊娠した私には、不安しかないんだ。

一人目で全部知ってる分、希望よりも楽しみよりも、不安と重圧しか今は無い。